不“优秀”的儿子，我深深地爱着你！

【文江（化名）讲述 首席记者 田华英 记录整理】

家庭情况：

　　母亲文江（化名）把儿子陶然（化名）当成唯一的生活重心，是控制型母亲。

家教问题：

　　●对儿子给予很高期望，希望他各个方面都要优秀。

　　●用优秀这把标尺和有条件的爱，编织了一个牢笼。

　　●最亲密的母子，却成了生活在一个家里的陌生人。

家教经验：

　　●放下无谓的期望，用无条件的爱融化和温暖彼此。

　　●父母对孩子的爱与欣赏，不是取决于能考多少分。

　　●把属于孩子的人生还给孩子，要相信孩子的选择。

　　“妈妈，我研究生笔试通过啦！”

　　今年1月的一天傍晚，儿子陶然（化名）兴奋地从他房间冲到客厅，一把将我楼进怀里：“妈妈，我太高兴了，谢谢你……”

　　这个突如其来的拥抱让我的泪水决堤而下。

　　这个原本是母子间最普通的拥抱，让我知道，那个被我“弄丢”了很长时间的儿子，终于又被我找了回来。

　　“找回”儿子的历程，让我深深懂得：父母，是孩子所有问题的根源，而无条件的爱是解决这些问题唯一的方法。

　　我的期望

　　生陶然时，我已经35岁了。

　　怀着他时，我就规划好了他的未来：读最好的大学，干最体面的工作……我相信：我的孩子一定会被我培养成最优秀的人。

　　丈夫常年在野外工作，陶然出生后基本上是我一个人带，他几乎成了我唯一的生活重心。特别是在学习上，我对他抓得很紧。一岁多，陶然开始牙牙学语，我就开始教他认字。

　　6岁多，陶然上小学时，已经认识近一千个字、会背几十首唐诗了。

　　失望到来得猝不及防：在班里第一批少先队员入队名单里，居然没有陶然。

　　我悄悄问了他的班主任，得到的回答是：陶然虽然成绩不错，但因为年龄较小，其他方面的表现不尽人意。

　　进入小学之后的陶然，各方面的缺点不断显现出来：他纪律意识较差，胆小不敢表现自己，动手能力不足……

　　唯一值得安慰的是，陶然的学习成绩很好，作文比赛还获了奖……

　　儿子的信

　　陶然上初中时，成绩从小学的前三名滑落到了五六名。

　　我慌了，开始想尽一切办法帮他提高成绩，但他的成绩就像坐上了滑梯——一路向下。

　　初二上学期的期中考试，他在班级排名中位列第十九位。

　　我气疯了。整整一个星期我都不跟他说话。

　　是他的一封信警醒了我。这封信是我在他的枕头下发现的。“这样活着有什么意思，还不如去死”这句话，把我打蒙了。

　　从信中的语气看，这封信是儿子写给我的，但他始终没有给我。

　　我主动跟他说了话。周末，我带着陶然去书城买了很多真题试卷，让他一遍遍做。还帮他制定了详细的学习计划，并让他写了一份保证书，保证下次考试能提高到第几名……

　　从那以后，我家的“气候”完全随着陶然的成绩在春夏秋冬中轮转：是春风和煦，还是寒风暴雨，完全取决于他的成绩好坏。而做计划、写保证也成了家里的常规“戏码”。

　　但陶然的成绩，却始终起伏不定。

　　我快被逼疯了。但一记闷棍还是落了下来：陶然中考失利，进入重点中学无望。

　　中考成绩出来那天，陶然把自己关在房间里，整整一天，不吃不喝。

　　那个暑假，我家被愁云惨雾笼罩着。

　　母子离心

　　陶然进了一所普通中学的一个普通班。我又燃起了希望：只要努力，能在班里保持前三名，高二还能进入重点班。

　　但陶然的成绩，始终在十几名上下波动。我和他都明白：这主要是数理化成绩拖了后腿，因为他的文科成绩非常优异，语文和英语成绩从没下过年级前三名。

　　但文理分班时，我还是成功说服陶然选择了理科班。我始终认为，学理科是有一个好前程的基础条件。

　　我家的季节变换，再一次由陶然的成绩主导，列计划、写保证的“戏码”又开始轮番上演……可陶然始终没能进入重点班。

　　这让我抓狂不已。

　　精疲力竭之时，还有更痛苦的事实等着我：我和陶然，本应是最亲的母子，却成了生活在一个家里的陌生人。

　　一次陶然生病发烧，我伸手触摸他的额头感受体温，被他一把推开。

　　我呆呆地站在儿子的床边才惊觉：大概从儿子八九岁以后，我每次试图拉他的手或想抱抱他时，都被他无情地推开；不知道从什么时候开始，我和他之间的沟通，除了学习成绩，再无其它……

　　陶然的高中3年煎熬终于结束时，最重的一击轰然落下：他的高考成绩不足500分，他被一所普通大学录取。

　　这与我的期望，差了十万八千里。我想让他复读一年，争取第二年考个更好的大学，陶然坚决不同意。

　　爱的牢笼

　　2015年8月底，大学报到第一天，办完入学手续，陶然就搬进了宿舍。

　　整栋宿舍楼还没来几个人，酒店我们都提前订好了，但陶然坚决要求一个人住进宿舍里。

　　陶然铺着床，跟我们摆摆手说“再见”，那一刻，他甚至没有回过头来。

　　我透过他倔强的背影，读出了他的心声：我终于飞出“牢笼”了。

　　走在空荡荡的楼道里，我的泪水汹涌而出。我被深深的挫败感刺伤：从小到大，我无微不至、24小时全方位照顾陶然，一日三餐，按他的喜好，变着花样做给他吃；从幼儿园到小学，每天风雨无阻地接送他；我不让他干一点家务，上大学前连袜子都没让他洗过……

　　我自认为是一个良母，可我的儿子竟然连一分钟都不想跟我呆在一起。

　　我到底错在了哪里？

　　我开始大量地阅读心理学和教育学方面的书籍。慢慢地，我找到了答案。

　　这么多年，我从没有把我的儿子作为一个完整的立体的人对待，而是把他放在一个扁平的优秀刻度表上，功利地评价他的好坏。我对他的爱与欣赏，取决于他能考多少分。为此，我事无巨细24小时参与他的人生；我让他严格按照我的规划走他的人生路。我用“优秀”这把标尺和有条件的爱，为他编织了一个牢笼。

　　我的改变

　　陶然18岁生日是在大学度过的，我给他写了一封长长的信。

　　在信中，我一一列举了我以爱的名义对他的一次次伤害，我向他道歉，并郑重承诺：从现在起，我把属于你的人生还给你。

　　我含泪写下了一个又一个的“我相信你”：儿子，我相信你会照顾好自己，相信你能规划好时间，相信你能靠努力走好自己的人生路……

　　这封信之后，我每天早起第一件事就是给儿子发一个“5.20”的小红包，并附上我对他信任和欣赏的话语，而且我的信任和欣赏开始指向生活的方方面面、点点滴滴……

　　我突然发现，放下对儿子那些无谓的期望，只希望他平安快乐时，我和儿子之间那道冰冷的墙，开始慢慢融化。

　　大二上学期的一天，陶然来电话跟我商量，学校招聘学生去偏远地区支教，他想报名。

　　我脑中涌上的第一个念头是“不准去”，但我忍住了。我告诉他：你已经19岁了，我们相信你能做出最适合自己的选择，你的任何选择，我们都尊重并支持。

　　大二寒假，陶然告诉我，他考研究生想转学历史专业。尽管我万般不愿意，但还是忍住自己，没再伸出干预的手。

　　2019年母亲节，正在外地实习的陶然给我发了一个“520”的大红包，祝福我母亲节快乐，他说最感谢的人是妈妈，他说妈妈是这个世界上最了解他、最支持他的人……

　　幸福的泪水，又一次滑落我的脸颊……

家教分析：

　　孩子优秀是 被爱的结果

　　夏玉红

　　克拉玛依明园学校德育主任，国家二级心理咨询师，家庭教育指导师，家庭教育高级讲师，沙盘游戏咨询师

　　从陶然妈妈的讲述中，我们看到了一个从追求优秀型家长向绿色健康型家长蝶变的过程。

　　追求优秀型家长认为，儿童的成长是人生第一阶段，不能有一丝一毫的闪失，希望自己的孩子在人群中永远是最优秀的，他们把家庭教育的着眼点放在孩子将来“有出息”上，他们只用“优秀”这个单一标尺来衡量孩子，并进行功利性教育。这样的家庭教育理念，会让家长的情绪时时处在高度紧张状态，忽视孩子成长的阶段性其特点，苛求孩子各方面完美，不断给孩子施压。这样的家长往往对孩子的爱是有条件的，孩子考100分，就给予100分的“爱”；孩子考90分，就给予90分的“爱”。当孩子成绩不理想或表现不符合家长要求时，父母会伤心和失望，甚至以冷暴力对待孩子。

　　这样的教育理念导致的后果是，孩子缺少自信，学习被动，与父母的关系冷漠而疏离。陶然妈妈最初与孩子之间就是这样的状态。

　　警醒之后，经过深刻反省和不断学习，陶然妈妈的做法有三点值得借鉴——

　　一是放下家长的架子，从承认错误开始改变自己。父母的真诚道歉，往往是亲子之间良好沟通的开始。

　　二是把孩子作为一个独立的生命个体去尊重和信任：尊重孩子的兴趣、选择和需要；相信孩子有能力走好自己的人生路。

　　三是不再以扁平化的“优秀”标尺，功力性地评价孩子。在无条件地被爱和被欣赏中，孩子才会更懂得欣赏和爱自己，并发自内心的努力，自发地往更优秀、更好的方向去走。因为，优秀不是被爱的原因，而是被爱的结果。

　　陶然妈妈的改变，她发自内心的理解、尊重和支持让陶然的自主自信开始回归，母子之间的关系正常了，“丢失”的儿子也回来了。

（本文刊载于《克拉玛依日报》2019年05月31《我们该怎样做父母》专题报道C03版）

　　2019年“六一”儿童节前，本报推出专题报道《我们该怎样做父母》。通过市民讲述自己的育儿经历，揭示出只有父母成为更好的自己，才能教育孩子成为更好的人。本篇为专题报道中的一篇。

　　本文文气流畅，情感真挚。文章以充满诗韵却不失刚毅的笔触，将原本应该是最亲爱的母子变成陌生人的瞬间描摹得让人痛彻心扉，也将母亲因学习而改变重新找回亲情的过程鲜活地呈现在读者眼前，引人深思。善用短句短段，文辞精准。文章的用词用语看似信手拈来，却极为准确、传神，揭示了孩子优秀是被爱的结果。 

给儿子的49封信，陪他走过那段青春

（张女士 口述 记者 郭雪梅 记录整理）

家庭情况：

　　张女士的儿子上初中，正值青春期，不愿与父母交流，张女士发现儿子有恋爱迹象。

家教问题：

　　●更年期妈妈遇上青春期儿子，沟通总以争吵结束。

　　●儿子恋爱，不愿与父母交流，母亲因此心急如焚。

　　●母亲情绪不稳，总说教孩子，家庭矛盾达到顶峰。

家教经验：

　　●父母要先控制自己的情绪，否则就不要急于沟通。

　　●要改变孩子，父母要首先找到症结实现自我改变。

　　●写信告诉孩子我们爱他，愿意陪他走过这段青春。

　　“不要说了，我不想听。”

　　嘭！门被重重地关上，卧室里传出各种砸东西的声音，儿子满满的愤怒。

　　门外的我，血压飙升到200，要不是爱人拉着，我肯定要冲进去和他大吵一架。

　　儿子上初中以后，这是我家频繁上演的一个场景。

　　是啊，当青春期遇到更年期，相爱相杀，成了我们母子关系的主流。

　　自从发现儿子恋爱后，我们的母子关系进一步恶化。

　　儿子变了

　　上初中前，儿子一直都是我的跟屁虫，天天粘着我。

　　记得那时，儿子总爱缠着我让我多陪他玩一会，晚上睡觉也要我陪他。就连晚上临睡前，我刷牙时间稍微长一些，他都要着急来催。

　　那时，我和儿子亲密无间。

　　自从他上初中后，情况逐渐发生了变化。我和儿子突然变成了陌生人，甚至有时会成为“仇人”。

　　只要我在他房间超过5分钟，他便会极不耐烦地催我：“妈妈，你咋还不出去？”

　　每天，儿子回家与我和爱人说话不会超过20句，大多都是我们问，他回答，惜字如金。

　　而这时的我正处在更年期，很多时候，我和儿子的谈话都会在争吵中结束。

　　我成“特务”

　　从初二开始，我们的交流更少了。

　　每天一放学回到家，儿子就躲进卧室，除了吃饭，基本不出来。他的手机从不离身，和同学有说不完的话。

　　每次我问他拿着手机在干嘛，他都很敷衍地回答我：“在查资料。”

　　只要儿子不在家，他的房门一般都锁着，柜子更是锁得严严实实，藏钥匙的地方也换来换去的。

　　有一天，儿子上学走了，房门没有锁，柜子钥匙放在桌子上，我就想着悄悄打开，看看柜子里到底有什么秘密。

　　老公见状劝我：“你别这么干啊，要是儿子知道了，又跟你没完。”

　　我想想也对，把钥匙放回了原处。

　　晚上，儿子回家一进房间就大喊：“你们偷看我东西！”

　　我否认后，他的声音提高了八度：“别以为我不知道，我钥匙上搁了一根头发丝儿，怎么不见了？”

　　那一刻我才知道，儿子是故意把钥匙放在桌子上的。

　　然后，他打开柜子，发现里面的东西原封没动，这才语气缓和地对我说：“我所有东西都有记号，你们一动，我就知道。”

　　我很难过，他每天都在提防着我，什么时候开始我在儿子眼里成了“特务”？

　　离家出走

　　初三的学业任务很重，本应该很紧张，但儿子的心思却越来越不在学习上。

　　每天早晨，他很早出门，晚上下了晚自习，也很晚回家。一到周末，他会想尽各种理由出门，零花钱的需求也明显比过去增加了。

　　有一次，我悄悄尾随他，发现他早晨是去旁边的小区接班里的一个女孩一起上学。

　　那一刻我明白了，儿子恋爱了。

　　那天回家后，我问儿子，他却不承认，什么也不说。

　　儿子的学习成绩下滑得很快，几次考试下来，他的名次从班级第10名跌至第25名以后。

　　老师多次找我谈话，我和儿子沟通了几次，但收效甚微。

　　争吵，频繁地争吵，为了他的学习和恋爱问题，我们家的矛盾也到达了顶峰。

　　有一天晚上，当他拿着60分的考试卷找我签字，我气得忍不住把卷子撕了，还吼了起来。

　　儿子摔门离家出走了，一夜都没有回来。

　　我和他爸气得没有出去找他，但那一夜，我们家的灯一直亮着，没有熄。

　　沉痛代价

　　后来，儿子回来了，手掌缠着纱布，纱布上还有血迹。

　　我和老公吓坏了，问他怎么回事，他什么也不肯说，进了卧室就睡了。

　　后来我才知道，那天他出门后和女朋友也吵架了，他捏碎了玻璃杯，割了手。

　　我既心疼又生气，给他重新处理伤口时，说了他两句，他又摔门进了卧室。

　　儿子上初三那年的冬天特别冷。

　　有一个周末，儿子早晨10点出门，一天都不在家。晚上回来时，他额头滚烫，高烧近40度，两只耳朵也被严重冻伤了。

　　我虽然不知道具体发生了什么，但猜想一定和他喜欢的那个女孩有关。

　　后来从他的好朋友那里，我打听到，儿子和女朋友闹别扭，他在别人家门口等了一天，把自己冻伤了。

　　平等对话

　　即将面临中考，儿子的情况让我心急如焚。

　　我开始重新审视自己，发觉儿子现在的情况，我其实有很大责任。我开始了解家庭教育，开始找专家老师学习和咨询。

　　“你现在都无法控制自己的情绪，那就不要急于和孩子沟通，因为你现在的态度，决定了每一次沟通必定是失败的，你要先从改变自己的情绪开始。”专家的话让我如梦方醒，我开始学着接纳自己，接纳孩子。

　　于是，我开始看一系列家庭教育的书，我觉得，我和儿子既然不能面对面交流，那我就给他写信，让他知道我爱他，愿意陪他一起走过这无助的青春。

　　“孩子，对不起，妈妈错了，是妈妈从小没有好好陪伴你，总是以工作忙，把你放在姥姥家，从小让你没有安全感，你能原谅我这个失误的妈妈吗？”

　　“孩子，妈妈知道你恋爱了，其实从内心是很高兴的，这说明我儿子是非常优秀的，所以有姑娘喜欢你，你很有魅力。”

　　……

　　隔三差五，我就将一封信放在儿子床头。开始，他还是不怎么和我们说话，但他的情绪明显缓和了一些。

　　我继续努力，期待儿子心灵向我们开启的那一天。

　　“孩子，我今天下班回家，看见你喜欢的姑娘了，长得挺漂亮，你眼光不错，如果你好好学习英语，以后用纯英文给她写封情书，该有多酷！”

　　……

　　也许是一封封信融化了儿子冰封的心，也许是我的改变让儿子重新接纳了我，他的注意力逐渐转回到了学习上，学习成绩也慢慢回升。

　　有一天，他突然给我写了张纸条，放在了我的床头——

　　“妈，你说的我都知道呢，你放心，我已经长大了，我会好好学习并处理好自己的情感。”

　　那一刻，我的眼眶湿润了。那时，我已经给儿子写了49封信。

家教分析：

　　智慧和爱心 是亲子密钥

　　詹艳萍

　　实验中学生物教师、家庭教育指导师、家庭教育讲师、国家三级心理咨询师

　　和自然界一样，春天来了，百花就会盛开。

　　青春期是孩子人生的春天，随着生理和心理的发育和变化，孩子会对异性好奇和关注，是再正常不过的现象。

　　作为家长，我们可以回想一下自己的中学时代，当年的我们是如何过来的，我们也一定有过强烈或静悄悄地情愫萌动。

　　当我们的孩子在青春期出现情感波动时，作为家长，我们应该感到高兴，并深深地为孩子祝福，他们长大了，他们的成长是健康的。

　　相反，如果我们青春期的孩子没有这些变化，很有可能是某种身体和心理上的问题，这才是我们要担心和重视的。

　　绝大多数的孩子是能自己处理好青春期的异性交往和朦胧感情的。

　　良好的家庭关系和亲子关系是青春期孩子最好的援助和支持系统，它会让孩子坦然勇敢地面对成长中的烦恼和痛苦，处理好各种面临的问题，包括感情问题。

　　面对青春期孩子的感情波动，我们的家长和老师要做到：尊重、理解、平等地对待他们，以自己当年青春期时的心理去和孩子沟通。

　　家长要做孩子信赖的朋友，如果孩子有烦恼和心事的时候，第一个会想到你，愿意向你倾诉、寻求你的支持和帮助。

　　当发现孩子与异性交往比较频繁密切时，家长最基本的原则是宜疏不宜堵，要正确地引导，不带批判地分析。

　　方式方法得当是对孩子的帮助，处理不好则有可能问题扩大化、把孩子推向我们的对立面。

　　心理学上有一个著名的“罗密欧与朱丽叶”效应，逆反是人的本性，你越是反对的事情，孩子偏要去做，偏要和你对着干。

　　案例中的家长接受了一个事实：孩子的问题往往是大人造成的，根子还在我们家长身上。

　　这时候，需要家长冷静客观地分析，找出症结，从自己改变开始。

　　青春期也叫心理危险期。没有哪个孩子的成长是一帆风顺的，每一个成功的家庭教育背后，都是家长们汗水和智慧的持续付出。

　　智慧和爱心是我们帮助青春期孩子最神奇的魔杖。静下心来去做吧，陪孩子快乐地度过青春期。

（本文刊载于《克拉玛依日报》2019年05月31《我们该怎样做父母》专题报道C08版）

　　本篇为专题报道《我们该怎样做父母》中的一篇。

　　更年期的母亲遇上了青春期的孩子是很多家庭最为突出的矛盾，相看两厌、争吵不断，很多家庭关系因此处于白热焦灼状态。张女士在最无助的时候，通过写信这一最传统的沟通方式与躁动不安的儿子交流，她的话也随着一张张信纸，如涓涓细流般流进了孩子的心里。最终，49封信终于打开了孩子冰封已久的心。记者在采访中敏感地抓住了这个新闻点，以49封信为主线，通过细腻的文字描述，讲述了母亲逐渐打开孩子心扉的过程，揭示了智慧和爱心是打开亲子关系的钥匙，给其他家庭带来启迪。