欣桐（化名）口述  

    家庭情况

    30岁的欣桐（化名）和爱人在我市政府单位工作，女儿芊芊（化名）不到3岁。

    家教问题：

    ●对女儿要求过高，达不到就苛责、吼叫甚至惩罚。

    ●我的母亲极其严厉，原生家庭让我从小胆小自卑。

    ●我无意间在自己女儿身上复制了母亲的教养方式。

    家教经验：

    ●了解不同年龄段孩子的成长特点，调整养育方式。

    ●自我调整后，给予孩子正面、积极的鼓励和引导。

    ●被温柔和爱包围的孩子，会更自信、阳光和积极。

    那天，我转身去厨房扔果皮的短短十几秒，客厅里的芊芊又一次把牛奶洒在了地上。

    “这已经是多少次犯同样的错误了！”看着芊芊手里滴滴答答的牛奶盒，我气不打一处来，喊道：“告诉过你多少次了，吸管插进去以后不能使劲挤，你记不住吗？知道妈妈每天洗衣服收拾房子多累吗！”

    我的音调越来越高，随即抓起她的手狠狠打了两下，“再记不住还要打手！”

    苛责的爱

    我不是第一次打她手了。每一次挨打，芊芊都会放声大哭。

    然而那天，芊芊没有哭，只是默默放下牛奶盒，一手捂住挨打的地方，红着眼圈小声说：“妈妈，你不要生气……”

    看着她柔弱无助的神情，我心里一酸，愣住了。我吼她，用力打她，她应该委屈才是，可她关注的不是洒了牛奶这件事，也不是自己挨了打，而是担心我生气。

    那一刹那，我感受到了芊芊的敏感、害怕。

    直到我把她揽进怀里紧紧抱住，她才大声哭出来。

    我突然明白了，这个紧紧的拥抱，让芊芊确定，妈妈依然是爱她的，不会因为洒了牛奶就不爱了。

    那天中午哄睡她后，我躺在床上辗转难眠。

    芊芊一直是个活泼开朗的孩子，虽然只有两岁多，但遇事豁达、坚强勇敢，有时像个男孩子一般。能有这样一个女儿，我心里是很骄傲的。

    自从升级当了爸爸妈妈以后，我和丈夫一直都认为，养育孩子的过程，就是想尽办法创造条件将孩子性格中的优势放大，这样孩子就能更自信、果敢。

    然而，那句“妈妈你别生气”，却无情地告诉我，过多的苛责不会让孩子自信……

    随着年龄的增长，两岁多的芊芊有了探索一切的需要，比如刷牙时不再愿意由我帮她倒水、挤牙膏，而是什么都想自己来，可她自己来就会把洗手台搞得一塌糊涂……

    几次折腾下来，我就常常崩溃地吼她训她，芊芊只好在大哭之后交出牙刷，由我帮她完成。

    这样的小事比比皆是，让她赶紧吃完饭准备出门上课，她却晃悠悠慢吞吞一副无所谓的样子，然后在我的责骂声中含泪吃完饭……

    我为什么要这样苛责一个不满三岁的孩子？

    极严的爱

    深刻反省时，儿时的成长经历不断在我脑海中闪现。

    我是独生女，父亲常出差，母亲陪我长大。

    母亲对我要求极严，严到常让我怀疑我做不好一件事。每当我犯错或者并不知道犯什么错时，母亲总用一个凌厉的眼神、一次严厉的批评和中止我正在做的任何事为惩罚，这些常常让我处于惶恐不安中……

    上小学的一次周末，母亲带我回姥姥家。快到中午了，姥姥、妈妈、姨姨们正在厨房做饭，我跑进厨房询问何时开饭时，不小心踢翻了蒸锅的玻璃锅盖，玻璃碴洒了满地。我愣住了，极度害怕地望向母亲。

    那天，我照例“收获”了母亲非常严厉的眼神和几下狠打，还被要求在所有亲戚面前罚站。

    我又不是有意踢翻锅盖，却被母亲如此责罚，我委屈极了，眼泪止不住地流。

    姥姥姨妈们看不下去了，替我帮腔，但母亲却说：“她就是故意来捣乱的！不罚不行！”

    母亲的冤枉让我内心生出了绝望：我最爱的母亲，竟然连这点小事都不相信我，只是凭她的感觉来评判我。

    我停止了哭声。

    我突然觉得，为一个并不信任我的人哭，不值得。

    类似的事，在我成长的阶段，无数次遭遇——

    放学途中和小朋友回家晚了，我会被母亲反锁在家门外面，只能在楼道里坐一中午，没有饭吃，下午只能饿着肚子去上学；想和同学一起吃晚饭向母亲告假，母亲不问原因就直接拒绝；想买一个和同学们一样的文具或玩具，母亲认为没必要……

    有一次我急着跑向母亲时，不慎摔倒，膝盖蹭在了路沿石上。疼得龇牙咧嘴的我不是去看自己的腿，而是抬头望向母亲……

    在母亲极其严格的管教下，我却愈发容易“犯错”，挨打挨骂的机会越来越多，我变得越来越胆小和自卑，总是害怕一句话或者一个动作做错了，就会招来母亲无情的“管教”，对母亲的依赖和信任也日渐减弱。

    这种胆小和自卑的性格，工作后到岗位上被放大：那就是工作中不自信，思路容易受限制，更不敢创新……

    积极的爱

    成家后，尤其是芊芊的出生，让我和母亲的关系渐渐缓和，我们常常在一起探讨养育孩子的话题。

    我发现自己无意“复制”了母亲的教育方式而伤害了芊芊后，和母亲有了一次深度聊天。

    当我把小时候那些被她责骂的故事和感受说出来时，母亲沉默了很久后跟我说：“你既然知道妈妈做错了，就不要重蹈覆辙，让芊芊遭遇跟你一样的痛苦……”

    母亲的话，让我内心无比释然和感动，那条横亘在我们之间的鸿沟突然消失……

    随后，我和丈夫深入沟通后发现，他的成长过程中也不乏同样的经历。

    于是，我和丈夫商定，从零开始，不断学习提升当父母的能力，时刻自我觉察反思自己的行为。

    大量学习了解0—3岁孩子成长规律和特点之后，我们从“要求低下来、语速慢下来、态度软下来”等多方面进行自我调整，并竭尽全力给芊芊正面积极的鼓励和引导。

    仅一个多月，我和丈夫忽然发现，芊芊变了：喝牛奶时主动抓起一张纸巾，一旦挤出来会自己擦干净；刷牙、洗脸等平时需要一再督促的事情，能够主动完成；玩过的玩具不再是乱撒一气而是主动收纳到玩具箱里了……

    这些变化，让我和丈夫与芊芊的交流沟通变得更加温柔，态度也更加积极，家里的氛围也变得甜腻起来……

    上周的一个晚上，我忍不住夸赞地问芊芊：“你最近怎么这么棒呀，妈妈觉得你把每件事都做得很好！”

    芊芊停下手里的动作，抬头认真看着我说：“妈妈，我很爱你，你也爱宝宝！”

    她表达得并不明确和清楚，但我懂了。她感受到了来自她最爱的人最信任的人的正面、积极的爱，也感受到了我对她的爱的回应，因此我们都变得越来越好。

    极严的管教 是爱的伤害

    ●吴安君

    1996年毕业于陕西师范大学心理系。克拉玛依市第六中学心理教师，国家二级心理咨询师

    每个人都有两个家庭。第一个家庭是自己出生并成长的家庭，我们称之为“原生家庭”。第二个家庭是自己与恋爱对象组成的的家庭，我们称之为“核心家庭”。我们每个人都是联系原生家庭和核心家庭的一个纽带。也就是说，每个人都会把在原生家庭的经历、情绪体验以及潜移默化的影响，不自觉地“复制”在核心家庭夫妻关系和亲子关系中。

    案例里芊芊妈在原生家庭里，主要受母亲的管教。根据芊芊妈的回忆，她的母亲是一个要求极为严格的妈妈，只要芊芊妈犯错，无论大小，都会受到严厉的苛责和惩罚。在这样极其严格的管教小，芊芊妈陷入愈怕犯错愈容易犯错的恶性循环中，逐渐形成了芊芊妈妈胆怯、自卑，不敢创新的性格弱势。

    深受“极严管教”危害的芊芊妈妈在做了母亲后，不自觉地“复制”了妈妈的养育方法，对不到三岁的女儿要求极严，动不动用“打手”的方法来惩罚女儿因能力不足而犯的错误。

    庆幸的是，芊芊挨打时一句小心翼翼的话，惊醒了芊芊妈。这种不关心自己疼痛只关心妈妈是否生气的情景，和曾经的自己如此相像。

    经过反思以及和母亲、爱人交流后，芊芊妈从无意识“复制”母亲的养育方式逐渐向自觉学习科学养育方式过渡。

    当芊芊妈自己“要求低下来、语速慢下来、态度软下来”后，芊芊也发生了可喜的变化。这些变化不仅仅是芊芊行为上的变化，更重要的是，芊芊在妈妈那里，体会到了被信任、被支持、被爱的感觉。

    我们要祝贺芊芊妈的觉醒和改变，更希望芊芊妈随着芊芊年龄的增长，不断地去学习育儿知识，了解不同年龄阶段孩子的身心发育特点，站在孩子的角度去思考自己的要求是否科学，继续和善而坚定地陪孩子一起幸福成长。